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- 相亲故事++ Aug 08
- 罗隐是晚唐时期著名的诗人，宰相郑畋的女儿很喜欢他的作品。有一天罗隐去郑畋家做客，郑畋的女儿就躲在屏风后面偷看。看完之后说了一句话：“他的颜值辜负了他的文才，以后不要再拿他的文集给我看了。” Aug 05
- 新罗使臣来大唐祝贺正旦。唐太宗很高兴，问新罗人有什么想要的。新罗当时很流行修碑刻字，对中原流行的书体也多有研究，就请求和当时的书法大家褚遂良、欧阳询当面请教。褚遂良和欧阳询就走出来，当场和新罗使节进行了友好热切的交流。结束后，唐太宗问新罗人有何收获，新罗人回答：褚遂良先生长得好看，和他的字一样。但我们真没想到，字那么好看的人(欧阳询)，也可以长成这样。 Aug 05
- 在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕了。 Jul 29
- 教大家一个回应新技能：“我不是XX，只是在解构XX”。比如，有人说你矫情，你就说“我不是矫情，我只是在解构矫情”，说你脑残，就说“我不是脑残，我只是在解构脑残”，说你恶俗，“我不是恶俗，我只是在解构恶俗”。这样一来便用更深刻的目光审视事件，浑身散发出“都是老子玩儿剩下的”高贵品质。 Jul 29
- 男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！” Jul 29
- 被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。” 等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！” 可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。 Jul 29
- 一天我和我一哥们儿在外面喝酒，他妈妈来一电话说他爷爷出事儿了，也没说具体啥事儿，让他赶紧去医院，我哥们儿急得赶紧打一车就奔医院了，第二天我问他爷爷啥事儿啊，他一脸无奈得说：“老爷子坐门口乘凉，一蚊子停脑门儿上，一拍，把自个儿给拍晕了……” Jul 29
- 妹子说什么话 男生会觉得特懂事++ Jul 29
- 在校园内，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不像社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。 Jul 29
- 和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我找出个袋子，哭着说：“你是属于我的，我要把你装进去……”然后，我装了四袋才把他装完 Jul 28
- 无聊了，用男友的QQ跟自己的QQ自己跟自己聊天。然后刚开始聊的还好，后来……后来吵起来了。郁闷的一下午不搭理他……男朋友委屈的不行…… Jul 28
- 一女生和闺密在食堂吃饭、突然路过一帅哥，女生一激动脱口而出、＂快到碗里来＂帅哥笑了笑走了，第二天女生和她闺密准时在食堂等候那位帅哥，吃着吃着女生觉得今天的肉味道怪怪的，就向闺密抱怨。闺密淡淡的说到＂原来你不喜欢啊，我好不容易才把他弄到你碗里的。＂ Jul 28
- 昨天下午去女朋友家给他爸爸说:叔，我想和您的女儿结婚。然后他老人家一直盯着我得有五、六分钟！说:你可要想清楚，我闺女可不是省油的灯、灯、灯！ Jul 28
- 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了…… Jul 28
- 面对困难，如何快速的解决它？不要低头，要跪下！！！天塌下来由高个子顶着，路不通让跑得快的去开路，跟随策略对大部分人大部分情况是有用的。尊严和面子这件事，不需要随时举过头顶，对身体不好。(a:vim,d:210720)(#人生 #策略.) Jul 20
- 公司的财务室里有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设。财务室的妹子拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是妹子的瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。 Jun 27
- 小时候我爸去城里出差，回来给我带了一瓶可乐，我从没见过可乐，很激动的倒了一小瓶盖打算慢慢品味，由于太激动没拿稳，瓶盖里面的可乐不小心撒在了地上…… 看着地上冒着白沫的可乐，我扑通一声双膝跪地，拽着我爸的裤腿撕心裂肺的哭嚎：爸，我到底做错了什么啊！ Jun 25
- 小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说："我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜鸣……”猪妈妈安慰他道："不要怕孩子，梦都是反的啊！"果然，小猪后来当了火腿。 Jun 22
- 公司的人問我說：魔法少女小圓好看嗎？問了他一下大概知道小圓的多少内容。結果發現他連「被麻美了」都不知道，所以就推薦他說：是很有日常生活感的動畫還滿好看的喔！總之就先看到第3話試試看吧？這樣。他現在大概知道主要角色有哪些人，然後最喜歡的好像是麻美學姊。哇，太完美了。 Jun 20
- 我是个简单的人，每天情绪只有两种：不是困，就是饿。 Jun 20
- 我比较早熟，十二三岁就懂的差不多了。有一次课间，我下面流了很多血，裤子都染红了，我一点都不慌，倒是我的同学很害怕。我用了大半天给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈！直到老师来了，对我说，男孩子没有这个东西。让我赶紧去医院！ Jun 20
- 特别反感不熟的人跟我开黄腔，哪怕是通过网络。大家本来不认识，一上来就开黄腔，除了显得这人很没礼貌之外，也暴露出另一个问题：除了黄腔没别的聊了吗？满脑子就这点东西？——这种男的就太肤浅，招人烦。——女的可以。 Jun 20
- 正能量小黄文++ Jun 20
- 读书那会儿出去玩，某地在一家小面馆，点了一份招牌面，上面后才发现这家店名里带着"重庆"二字。那面吃的，嘴里像爆炸了一般惨烈。还没出汗，鼻涕和眼泪先出来了。于是就一边流泪一边吃，还不时发出抽泣的声音。老板过来关心：“小伙子怎么了？”当时我辣得说不出话，只能摇手表示没问题。然后意识到已经滑下两行泪了，下意识用手去擦，突然间整个人变得相当凄惨的模样。++ Jun 20
- 朋友工作之余干副业，被公司发现。上司警告他不准再干副业了。于是朋友便遵从上司的意思，第二天就不去上班了。结果公司的夺命连环call响个不停。朋友表示：什么是副业是由我决定。你说别再干副业了，所以我就不去上班了呗。 Jun 20
- 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定neng死你信不信？” Jun 20
- 去韩国的时候买吃的，我买了一份，朋友问我好吃吗，我说：一般般，不太好吃，你别买了，吃我的吧。然后卖家看了我一眼，用纯正的普通话问我：哪不好吃 Jun 20
- 今天在新宿的免税店买东西，可能是我声音小或者吐字不清楚，用日语问店员的时候他没听明白。然后他扭头找他的同事，用中文跟他说：“你听听这人他妈刚才说啥呢，我没听懂。”结账时，我特意用的加拿大信用卡，没敢把银联的拿出来。 Jun 20
- 家里的丹书铁券++ Jun 20