匿名用户@知乎
小学三年级，生母走了，不是去世，是人跑走了，跟着一个父亲处得很好的牌友走的，走的时候把能带的现金都带走了。个中缘由有很多，上一辈的事情不想评判什么对错。总之对我来说，从那之后到我大学毕业，她再没联系我，我再没见过她。
在我印象中从小到大，父亲体弱多病，经常感冒挂点滴，农活也是一大家子帮衬着做，但好在脑袋还算灵光，经营一个农村小店，卖些烟酒百货家常日用。店里也常有周边牌友来打牌，每打完会扔点彩头，我们那叫“水钱”。上下午两场，每场三四桌，这一点也曾惹得不少周边农人眼羡。在小时候的记忆中，围绕着小店，我家的日子过得也算不错。
初中时候，我照常坐着大巴回家，走过一段乡村土路，小店的轮廓已清晰可见，但似乎比往常添了几分生活气息，原来是门口柳树间的晾绳上，多了几件女人的衣服。
到了门口，店里有人在打牌，我爸悄悄把我叫到一边，具体说了什么不记得，大意是让我别生气，这会我才发现家里多了怀里抱着个娃娃的女人。她看见我后局促不安地挪步过来，嘴里嗫嚅着喊我小名，要塞给我两百块钱，那动作强硬而又生涩，那眼神透着胆怯也透着希望。我推不过，也就接下了。
有个继母是什么感受？可能是我性格慢热，刚开始似乎没什么感受，第一反应就是没啥反应。但后母带来的妹妹，我是真的喜欢，不排除刚开始有故意表现得喜欢以向继母释放善意的成分。但我一个独生长大的男孩，突然有个襁褓之中我抱着她举高高她就会咯咯朝我笑的小妹妹，我真的很难不喜欢。
我以为日子会一如往常，但事实却并不如此。她是贵州人，大大咧咧，年纪也小，刚来的时候非常勤快，把一个小店操持得井井有条，但似乎也正是这种井井有条，反倒激起了我可怜的一点自我空间的守护欲望。我不喜欢她没经过我同意就把我衣服洗掉，我不喜欢她做饭一顿浆糊口味奇怪，我对于她这种无处不在的存在感似乎非常抗拒，印象最深刻的一次是当她吃稀饭发出大声吸溜吸溜的声音时候，我没能掩饰住自己的厌恶之情。
当我出现这种抗拒她的苗头之后，最不安的是我父亲，他开始开导我，让我不要太在乎她，他有次竟很明确地跟我说：儿子，其实她可能只是临时在这里过渡几年，她不会一直在这里的。再后来，我竭力避免和她发生冲突。
日子慢慢地走，也抚平了很多生活的褶皱。现在想来，大概因为那会我是个没什么大主见的孩子，所以我也是在慢慢的相处中，一步一步地学习着如何和一个陌生人相处——以一个家庭的名义下。
有一次有个人来店里买东西，顺嘴问了我一句：你妈妈呢？我心中咯噔一下，一下子懵了，我不知道他这话什么意思。后来才知道，他就是属于家长里短式的一句问候罢了。从那之后，我知道在外人看来，这就是我的妈妈了。那个生母，其实已经不是我的妈妈了，最起码在旁人看来是这样的。
父亲一如既往的体弱不能做大量体力劳动，我也是寄宿学校，双周才回一次家，因此很多实实在在的活儿，落在了她的肩上。回头细想，她真的为我们这个小家奉献了很多，洗衣做饭还要带娃。小店虽小，却也少不了要各种进货卖货补货的琐碎事儿。虽不至于说是多么饱经风霜，但哪怕是再简单的劳动，历经岁月长久之后也非常可怕。
我深知，没有人是天生就应该干这些事情的，因此越往后面的岁月，我愈加佩服她感激她心疼她，虽说在来我家之前过的可能更加不好，但细细想来，若非如此，她又为什么要跟我爸呢。
对于称呼，她从没有要求我什么，他不喊我儿子，我也不喊她妈妈。但的确曾有数次的契机，我差一点就要喊她妈妈了，但每次都不知道从哪里来的力量，就是死死扼住了我的喉咙一样，喊不出声。
在我更大一些的时候，我们早已习惯彼此的存在，但我依旧羞于表达对她的感情，也不知道怎么让她知道我很感谢她的存在。因此我便尽力把对她的感谢表现在对妹妹的疼爱上。晚间吃饭时我常跟妹妹说：等丫头你长大了，爸爸可能干不动了，那会就轮到哥哥来供养了你上学咯，丫头你好好读书就行。妹妹听了总是咯咯笑，而我也会偷偷瞥一眼看她，无一例外，每当这时候她的眼睛也是藏不住的笑意。
妹妹的成绩也着实不错，小学基本都是前三，虽然只是在小镇上。而我也大学毕业，开始挣钱，有一年，当我满怀希望带着一万块的年终奖，想交到她手里的时候，她走了，离开我父亲了。我预演了很多次交给她手里说什么话的，用不上了。
可能是后来日子太过百无聊赖，可能是她想找寻个更好的去处，也可能是我这个前妻之子太没出息她没盼头了，后来跟父亲的争吵也渐渐多了起来。确如我父亲多年所说，她总归会走的，她太年轻了，如果不是因为在前夫那过的太惨，怎么会选择在我们家呢。但无论她后来是怎么离开的，他的确在我家真真实实付出了十年左右的时光。
我和父亲也曾去贵州找寻过她一次，她那次也很开心我能专程去她老家看她。但她最终还是决定走了，但是她的离开不同于我的生母。我真的非常感谢她，也能理解她想趁着年纪还不算太大，选择一次新的生活的权力，我希望她能找到自己的幸福。
我只是非常惋惜，惋惜她在我家的时光，实在是这个家庭最艰难的时光，但当我有能力将这个家庭带领走出艰难的时候，她却不在了，我真的希望她能在的。 一方面：我希望她能参与我的结婚生子的人生进程，希望她知道我的今天与她的付出息息相关，希望她还在让我有机会回报她的多年付出——无论是对我的，还是对我父亲的。另一方面：我也的确知道，她可能是没时间再等我成长了，她这次的离开，是正确的。
我时常也有点自责，我偶尔会想：如果我能早点挣钱养家，如果我能早点把那一万块交给她手里，如果我之前对她的感情能表现的更直白一些，她是不是就不会走呢。“人生各有归处，或许都是最好的安排。”现在我只能用这句话聊以自慰。
但好在，妹妹还在，父亲说她绝不是不想承担责任才把妹妹留下的，她是相信我们会好好把妹妹带大才留下的。父亲会强调她和我生母，是不一样的，似是怕我对她的离开有不理解，其实不用他强调，我知道的，这十年我知道她是怎样的人。后来我也知道她和妹妹微信时有联系，也会在过年、中秋的时候给妹妹发些小红包。对此我真的高兴，希望妹妹会因此开心些。妹妹的际遇实在比我还糟糕，但只有这一点稍稍比我好些。
父亲说：她离开的时候，曾问过妹妹要不要跟随她而去，妹妹大哭不愿走，父亲说他当时一下子就哭得更甚，听到此事我内心实在无法平静，现在敲下这些字眼不免也回忆起那个情景，眼眶也已湿润。
我只觉得自己何其幸运，让我有这样的妈妈，这样的妹妹。我现在只想竭尽所能带好妹妹，给妹妹一个温暖的家的回忆，也希望能给远方的她些许慰藉。
时光慢慢的走，妹妹却长得很快，明年就要读高中了。我想总归还会与她再见的，不知道那会我能不能道一声妈妈，希望有那样的一天。不对，一定会有那一天的。
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她帮忙供养了你，你承诺供养她的孩子，于是，她便去追寻她自己了。